引っ越し用

引っ越し

家の引っ越しに合わせてブログも引っ越し。
でも今までの私とは違う。心持ちが。
いいテンプレートのあるブログがないかと探してみたらシンプルでカッコいいテンプレートを発見。はてなアンテナって案外侮れないな。
m.a.blog
m.a.ってのは私のイニシャル。藤原ヒロシさんのブログタイトルみたいにしたくてマネしてみた。
ナイトクルージングとは本当に内容を変えてあります。
思ったんだけど自分の気持ちを正直に書いたら後で読んだ時もすごく嫌な気分になる。
全部自分の思い込みってのは分かってるんだけどやっぱり気の持ち様って大事。
もう「この人こう考えてるな」とか感じても無視することにした。
結局自分が一番大事。自分の気持ちが一番大事。

ちなみにあの最悪なプレゼントは遠慮なく封印した。
その代わり母親から前から狙ってたブレスレットをもらった。
シンプルな服装に合いそうなブレスレット。大事にする。

あけましておめでとう

あけましておめでとう。
実はナイトクルージングを辞めたいと思ってます。
なんかここって読んでみれば暗いことばっかり書いてるので。
もう楽しくない日々を過ごしたくないんですよ。
一人暮らしするんだし兄弟に依存して暮らしたくないし。
今、この地に生まれてきたって感覚で生きていきたいんですよ。
親？兄弟？誰それ？知らない。
そんな感じで生きていきたいんですよ。
申し込んだ物件は兄や妹の家とすごく近いんです。
近いのもいいけどこんなに近くに住まなくても・・・と思うくらい近い。
私が依存してしまいそうなんですよ。
近くに引っ越してきたのに遊びに誘ってもらえないとか。
月に1回くらいでいいんですよ。家族に会うのは。
毎日会うのは彼氏とか友達がいいんですよ、私は。
と、言うわけで今年の大晦日や来年の正月は友達や彼氏と過ごしたいです。
「家族と過ごさなきゃダメなんだ・・・」と憂鬱になるのはもう嫌なんですよ。
でも大晦日や正月に実家にいないと罪悪感を感じるんですよね。
母親は私達が帰ってあげないと一人ぼっちなのに・・・とか。

彼氏でも作ってくれれば心置きなく放っとけるんですが。
とりあえず引っ越しが終わったらここを閉めます。

疲れた

今日は友達と4人で忘年会がてらクリスマスのプレゼント交換会。
非常に楽しみだった。
でもその内の一人が恐ろしくセンスが悪くて、27日にその子を抜いた3人で食事をした時も「あの子のプレゼントが怖いなー」と喋っていたのだがまさしくそのババを私が引いてしまった。
彼女のプレゼントは期待を裏切らなかった。
私はリアクションに困った。
他の3人は可愛らしいネックレスやキラキラとしたブレスレットをゲットして大喜び。
私は本当に笑えなかった。
みんなが意気揚々とアクセサリーをつけだしたので私も渋々その期待を裏切らないプレゼントを身に付けた。髪の毛で隠しながら。
帰り際、ひどい鬱に襲われて何も話せなくなった。
結局私がオチなんだ。結局私がババを引くんだ。
やるせなくなった。
今日のプリクラは全部笑っていない。

厄介な女

母親が兄に電話・メール攻撃をしているらしい。
私達が示し合わせたように連絡を取ろうとしないので(まあ示し合わせて電話攻撃を無視するようにしてるけど)無視されてると思っているらしい。
その理由を普通考えませんか？
考えても分からないから攻撃してくるんでしょうが。
今まで自分が子供たちにどれだけ嫌な目に、どれだけ怖い目に遭わせてきたか分かってないんでしょうね。

私は自分がされたことに目を瞑り、母親の気持ちを配慮し、傷つけないように、嫌な思いをさせないようにメールしたり連絡したりしてきましたが、もう限界です。
おまけに父親に相談の手紙まで送ったとか。

この邪悪な悪魔と対峙して戦う時が来たようです。

GDGD

明石家サンタは年を減るごとにグダグダになっていくなぁ。
みんなの話のオチが簡単に読める。

こんな女に私の人生の邪魔はさせない

昨日は妹の元に電話をかけまくり、何か情報を得ようと嗅ぎ回り、「どうしたらいいのか分からない～うわ～」と妹にメールしまくる母親のことがいい加減ウザくて「兄弟に迷惑かけんな。関係ないやろ。何かと私のすることに勝手にパニックになって勝手に泣きわめいて人に迷惑をかけるのは辞めてくれ。」と言った旨のメールを送りつけたら静かになった。
この静かになった時が一番怖い。
そろりそろりと物音立てぬように影に潜みながら私の家の周りをうろついているかも知れない。
でもそんなことに怯えてる場合ではない。
私は東京に住むんだ。
この不幸な女から離れるのだ。
私達を自分と同じように不幸にしようとする女から逃げるのみ。
ここまで来て今さら屈する訳にはいかない。

姑息な女

私が体調不良を理由に(別になんともないが)電話にも出なけりゃメールも返さないでいると今度は妹の携帯に着信が6件も入ってたらしい。
なんという女。
ただでも転ばないと言うか、本当のことが分かるまでどこまでもしつこく嗅ぎ回る。

なんでもするなら放っといてくれよ。
もうあなたとは親子でいたくない。
母親と言う存在を忘れさせてくれ。

深読みではない

あまりにも電話の音が五月蝿かったので携帯を布団の中に突っ込み、ドライブスルーに行って来た。
帰ってきて携帯を見ると3件も着信が入っていた。
全部実家からだった。
「申し訳ないけど（下手に出てる時点でもう・・・）本当に体調が悪いので電話には出られません」とメールすると長いメールが返って来た。
「涙が止まりません」だと。これを書く時点で無意識に私に対して罪悪感を与えている。
っつうかなぜ泣くの？？娘が自分の意思で学校を辞めた。ただそれだけのことなのに？
「見知らぬ男にレイプされて赤ちゃんが出来てしまったの。ごめんなさい、ママ。」
これなら泣くのも仕方ない。まあうちの母親ならこんなことがあれば最初は泣いたフリをしといて（今回も泣いたフリかもね）「アンタに隙があったから」とか「変な格好で外歩いてたんちゃうの！」と言うだけだろう。
実際ストーカーに家に侵入された友達の話をしたら「○○ちゃんはちょっと男の人に対して軽いっていうか、魔性っ気があると言うか・・・そんなんだからそんな目に遭うんでしょ？」とのたまったくらいだから。
それにしてもなぜ辞めただけで泣くの？？？そこが分からん。
「ママにとってまこちゃんは一番可愛い」だのなんだの・・・
あなたの可愛いは自分の思い通りになるからでしょ？もう知ってますから。
そして「なんでもするから安心してね」だと。もうこれで保証人のことは済んだ。
それだけ済めばあとはどうでもいい。引っ越すだけ。この地から去るだけ。

やっぱりね

母親に学校を辞めた旨を書いたメールを送った。
今日はちょっと体調が悪いので電話はしないでくださいとも書いた。

3分後、電話がかかってきた。

私への配慮ゼロ。

雨

今日は冬至。寒い。しかも雨。
とりあえず母親に辞めたことを伝えようと思う。
文面を考えたけどあまりにも淡々としていて自分でも笑える。
しかもたった4行。
メールの返信に電話がかかってきそうなのだけが難点。
正月には帰るんだから今は連絡も取りたくないのに。