豆乳鍋

私ってさ、分からないことを分からないままにしておくのが気持ち悪くて仕方ない人なんですよ。
だから豆乳鍋の作り方ごときでパニックになってられない。
また豆乳鍋作ったーよ。
ただ単に豆乳にコンソメ入れてそこに材料ぶっ込んだだけだけどさ。
何も考えずに米炊いたりしたの久しぶりだよ。
真夜中だけど食べる。

カメラ欲しいんすわ

Lomographyのメルマガに登録してるんですがいつも可愛いカメラを販売していて見てるとコレクター魂がふつふつと湧いてきます。
かと言って今まで集めに集めたカメラ達はお行儀良く私の部屋に収まってくれているだけ。
使ってやれよって感じなので初代HOLGAでもいじってやろうかと。

Lomography Cameras
私のカメラコレクション（まだ載せてないのがいっぱい）

もう嫌なんですよ

「料理が好き」と勘違いして専門学校に入りました。
でも私はグループで力を合わせて一つのものを作りましょうってのがすごく苦手で、結局一番年上のくせに何も出来ず、足手まといになり辞めてしまいました。
それから料理するのも嫌いになり、今では毎日コンビニ弁当やらをつついて暮らす毎日です。
それが父親から妹のもとに連絡があり、私をイタリアの料理人が来るから会わせたいみたいな話が出ていると言われました。
気持ちはありがたい。私をどうにかしようとしてくれていることも分かっています。
でも私はもう料理が出来ません。包丁を触るのも嫌。鍋を洗ったりするのも嫌。
今日豆乳鍋を作るにもレシピを探すもパニックになり結局適当に作るしかなかった。
私は本当に料理が嫌いなんですよ。料理番組を見て作ってみたいと思っても、結局作らない。食材を買いにスーパーに行くのも嫌だし、材料を選んだりするのも嫌。食べる事に関してもう凝ったりするのが嫌なんです。もう出来上がってる惣菜などで充分なんですよ。体に悪くないのであれば1日3食ファーストフードでも全然いい人なんです。
万が一彼氏が出来ても手料理をご馳走したりもしたくない。mixiでは、友達が旦那に作った手料理を写真に撮って日記に載せたりしていましたが、それすらもすごいなーと思う程度で。


もう料理に携わりたくないんです。

向き・不向き

JJを久しぶりに買ってみたもののダメだ。
やっぱり私はCamCan派。
モテ子とブス子で議論されてるみたいですが・・・

なんで？

クリスマス間近にウェスティンホテル大阪でやる梅垣義明のディナーショーに母親から誘われた。
こないだ会った時の私の様子が暗かったから「笑わせないと！」と思っているらしい。
母親に会う時はすごくテンションが低くなるんですよ。暗いのはそのせいなんですよ。
言わなくても分かってくれとは言わん。一生分からんでもいい。
けど二人だけでどこかに行きたいと言うのは辞めてくれ。
ハッキリ「行きたかったら他の人にもあたってみれば？」と提案すると「いや、私はまこちゃんと行きたいねん」だと。
申し訳ないが学校に行ってる私は（行ってないが行ってることになってる）次の日も授業があるので行けませんってことで断りました。


なんなんだろう、この罪悪感。
だからってこの人とは行きたくない。
私は私の気持ちを優先していいのだ。
嫌なのに行くことはない。
結局嫌な気分になって帰ってくるだけさ。
あなたといても楽しいことすら楽しめない。
そうしたのは他の誰でもない、あなただ。