mixiに載せた日記

東京入り3日前の昨日
実家に帰ってきた。

せっかく規則正しい生活が出来てたのに
ここに来た途端眠れない。
心から安心できない。
ここにいたら気が滅入る。
なんで私はこの人を完全に否定出来ないんだろう。
なんで私はこの人を完全に拒否出来ないんだろう。
兄弟はみなこの人の条件付きの身勝手な愛情に見切りをつけ出て行ったと言うのに。
私はいつまでいい子でいたいんだろう。

会う度に言いたい放題言われて。
会う度に鼻で笑われて。
会う度に悪口を吹聴されて。
会う度に傷を舐めあってるみたいで。
会う度に寂しさを埋め合ってるみたいで。

虫酸が走る。

なのになんで私はこの人の言いなりなんだろう。

同じ空間にいると思うと嫌で嫌で仕方なくてのどが苦しくなる。
息が出来なくなる。

あなたは私の自尊心を奪う人。
あなたは平気で人を傷つける人。

私はこの人が嫌いであることに早く気づけ。
自分の気持ちを否定するな。
本当は一緒に買い物に行ったり食事に行ったりしたくないことに早く気づけ。


病気になりました。
なので学校を辞めました。
たった1年間の学校を3ヵ月で。
私を追い詰めていた物は私自身。
親の言うことは絶対と思い込んでいた私自身。
親の思想を鵜呑みにした私は
自らを追い詰め四面楚歌の状態に追いやった。
頭痛に始まり腹痛・吐き気・めまいなど
最終的に起き上がれなくなりました。

今まで親の人生を生きてきた。

これからは自分の人生を生きようと思います。

気付けて良かった。