No Title

とうとう両足の親指の爪が剥がれました。なんかこっちの方が歩きやすいわ。
最近「ここを引き払って大阪に帰ろう」と思い始めています。
Beeちゃんが帰ってくる時期に合わせてもう帰ってしまおうかと。
もうここにはBeeちゃんを置いておけないと思い始めたからです。ここに置いてると心が休まらないと言うか、周りがみんな敵に見えてきて…。
私の体も精神的な面からおかしくなってきてるし、昼に活動するのが嫌って言うか。
今、大家に変えてもらった駐車場に妹の車が置いてあるんですが、場所がうちのマンションのベランダ側にあるんですよね。全世帯のベランダから見える場所なんです。今までその駐車場は使われてなくて、雪が積もった時に雪を集める場所だったんです。
だから車を動かす度に住人の方がカーテンを開けて見てるんですよね。それが本当に気持ち悪くて。と、言うかマンションに住んでる他の住人が全員気持ち悪く見えて…。
今、本当に人と関わるのが嫌なんですよね。きっとこういうのを癒すのも人なんでしょうが、今は誰とも関わりたくないんです。雲隠れしたいです。雲隠れしてるようなモンですが。


父親に会っていろいろ相談したいな。

無気力

無気力です。車がないってだけで。いや、Beeちゃんがいないってだけで。
連日連夜の張り込みのために生きてるようなもんです、私は。
でも一向にホシがあがらない。どうすればいいんだ。
40000円弱でビデオカメラを買い、いそいそとホシが現れるのを車の中で待つ。
ずっと座りっぱなし。水分を摂らないとエコノミークラス症候群になってしまう。
証拠さえ掴めば警察に突き出せるのに…。
でも今おとりになっているのは妹の車。だから誰がやったか分かってもそれは妹の車にいたずらした奴ってだけで私の車には触っていないかも知れない。
でも日にちの間隔が狭いだけに疑われても仕方ないような気もする。


ここにいる間にバイトして…と考えていたのにとんだ弊害が現れたモンだから足止めを食らっています。
正直もう大阪に帰ろうかと思ってます。でも実家に戻るのはどうしても嫌。
実家のマンションには駐車場も無いし、ここに置いてある膨大な量の荷物をあの狭い実家に押し込むのも嫌。
「実家帰って来年までバイトしても給料全額オカンに取られるで」と言われて私はどうすればいいんですか状態。
オカンと暮らすのだけはどうしても避けたい…。オトンに訴えたけどどうなるか…。


あー無気力。

うんこぶりぶり帝国

世間知らずな私は最近派遣の仕組みを知った。
私達派遣スタッフの給料をピンハネして派遣会社は利益を得ていると言うことを初めて知った。
なるほどそうなのかー。どうやって利益を得ているのかと思えば。
…でも最近その派遣会社からモーレツに連絡が来るようになった。
「お仕事の紹介したいんですけどー」「○○市でお仕事が入ってきましたのでご連絡差し上げました」だの。
今の私は働くことが出来てもアシがない。
そう、今日Beeちゃんは修理費の見積もりを出すために整備士さんに連れられ入院。
両側ドアミラーの部品が届くまでディーラーで保管してもらうことになったのだ。
だから今の私は働きたくても働けないのです。
おまけに妹の車にまで被害が及んでしまった。器物損壊とは行かないまでもリアウィンドウには唾がべったり。サイドウィンドウにガムを引っ付けられていた。
って言うかさ、唾ってあんなに出るモン？ってくらいかかっていた。精液かと思ったよ、あたしゃ。でもそれなら間違いなく陰茎骨折させるけど。


この地でこんなことが起こってしまった今、私の潜在意識が田舎人との関わりを徐々に拒否し始めている。
もうここは私からしたらうんこぶりぶり帝国やわ。

ストレス

保険会社から連絡が来て今回保険を使うか検討した方がいいとアドバイスをもらった。
今回修理費の見積もりをして12～13万くらいで済むなら保険を使わないほうがいいらしい。
等級が3等級も下がり、来年から保険料が5万円ほど高くなると言う。
しかも私の場合は壊された日にちが両方違うので2件分の事故と言う扱いになるらしい。
なんか厄介だなぁ。いたずらなのに等級下がるのかよ。
被害届の受理番号は一応伝えたが多分左サイドミラーだけの被害届になってると思う。
ただ単に駐車場で遊んでたガキがたまたまハンドルをサイドミラーにぶつけた…くらいに考えてたらこんなことになるとは。


ここには本当の本心が書ける。
某サイトで「絶対犯人を捕まえて警察に突き出してやる」と書いたら「危ないから絶対そんなことしないで。冷静に。」ってメッセージが来たけど、今の私からしたら所詮他人からすればこんなことはあくまでも他人事に過ぎない。
「気持ちは分かるけど」と書かれても当事者にしかこんな気持ちは分からないと私は思うし、私が「犯人を捕まえる」って書いたのはそれなりの覚悟があるから書いたまでのことであって。
心配してくれるのはありがたいけど名前も顔も知らない人からそんなこと言われても表面上のみの優しさを押し付けられてるだけとしか思えなくなってきた。
それだけ今の私は誰も信用出来なくなっている。
今mixiにコメントが来ても返してないし、励ましてくれる友達にはありがたいと思うけど会話もしたくない。誰にも会いたくないし誰とも関わりたくない。
今まで安定してたのに急に夜中にドカ食いしたくなってお菓子買い込んでたらふく食べたり。


もう嫌やねん。自分を傷つけたり、嫌な思いさせるような奴を野放しにして置きたくないって言うか。
負けを認めたくないねん。泣き寝入りしてメソメソして。そんなんたくさんやわ。
やった奴が私の知ってる奴かどうかは分からんけどどんな奴がどんな顔して反応に及んだんか知りたい。
それでとっ捕まえて警察に突き出して「こんなことしなければ良かった」とか後悔するくらい痛い目に遭わせてやりたい。
妹や母親に「こういう嫌がらせしてアンタの反応見て喜んでるねんで」と言われて「絶対に捕まえてやる」と決めたし。


とりあえず今はカメラを設置することを検討している。
でも駐車場の位置を変えてしまった。Beeちゃんには申し訳ないけどおとりになってもらいたい。それで運良く捕まえられたら修理費を全額請求したい。


こんなことする奴に「勝った」と思わせたくない。

負けない

オトンは人間なんてこんなモンってことにそれはそれは早くから気付いていたのかも知れない。
だから裏切るようなことはしたくない。


こういうことがある度に人間の弱さ、哀れさ、馬鹿さを痛感する。
こんな心の乏しい貧乏人になりたくない。
誰も入れないくらいの車庫付きのデカい家を建てられるようになってやる。
私を傷つけたりした奴等が指を咥えて羨ましがったり妬んだりするような人間になってやる。
どんどん妬め。どんどん僻め。
その時点でもう私の勝ち。